20140122

有件事情需要坦承------
我在打標題時往下看了今天的日期。

我在打這篇網誌，或是說日記時，我東摸西摸了大約兩個小時在摸索隱私設定以及版面調整，因為不把它鎖起來的話感覺很沒安全感。我需要「隱私」；二來，沒有一個美麗的版面很難促使我去寫日記，讓我動力缺缺，畢竟我的生活實在有夠無聊，沒什麼值得紀錄的。在經過十分鐘的摸索、兩小時的影集AWKWARD、五分鐘的內心掙扎，我還是決定以赤裸裸的姿態開始寫我今天的日記。

其實我會掙扎那五分鐘是有原因的（五分鐘聽起來很少，但實際上當你在掙扎時身旁如果有個人替你數秒到三百，你就會感受到五分鐘其實挺長的），因為我打算把網誌當成日記來寫，也就是說裡面會有我真正的想法還有實際在我周遭出現的人物，所以裡面會有包含我對周遭出現的人的想法。

這難道不需要掙扎嗎？
上次我這麼作是在我高中的時候，結果我喜歡的男生和我反目成仇，三年後的大前年才願意跟我說話。所以我在打開書寫頁面後死盯著一閃一閃的游標二十秒，關掉書寫頁面視窗，看了兩小時的影集才又回來這個讓人頭皮發麻的白灰頁面，捲起袖子執行我一直想做的事－－－寫網誌。（弱）

上大學以後大家捨棄了無名、即時通，過去寫完網誌發在即時通動態宣傳快來留言噢上的型態不復存，人們開始習慣以短短的十幾個字在臉書上抒發自己的心情，對於網誌書寫有陰影如我不外乎也加入這個行列，我挺喜歡這樣的型式，到現在臉書都依然是我攝取外界資訊最直接、快速的媒介，既使我越來越吝嗇在上面抒發我真正的想法和心情。

自從我學會不要在各種社群網站、部落格上發表任何內心感情後，我覺得自己長大了，不再是過去那個只會在虛擬世界發洩生活中種種不順、老愛大言不慚地批論他人的青春期少女。我是說，當妳發表那些悲慘、惡毒的言論後，其他人會怎麼想妳？自艾自憐的可憐蟲？或憤世嫉俗的瘋子？而事實上，我是長大了沒錯，我變得謹慎，表現低調，我像顆氣球，告訴自己不要隨意往上飛，上面有危險，5000英尺的高空氣壓過高，你隨時都有可能會破掉。所以，我綁住自己，任由自己一日一日地在地面上慢慢洩氣，我很安全，但我其實很想飛、非常想飛。

我以為自己是變得懂事，但實際上我只是因為太擔心其他人的想法而不敢大聲說出來。
這太不像我了，我生來就是個白目啊！我總是忘記朋友的生日、家人的生日、明天要交的聯絡簿回條、同學的名字、手機（走出家門覺得自己好像沒帶手機卻又因為懶得檢查包包而自以為『應該有戴吧』，結果在離家遙遠的三百公尺處發現真的沒帶手機）、還會對著裡面有人的車窗整理頭髮。

這樣的白目如我，在打這篇網誌前，卻小心翼翼地去確認google circle裡有哪些人，適不適合看我的網誌，簡直太不尋常，而沒錯，裡面的確有許多我覺得有些偏妥的人，內心五分鐘的掙扎隨後而生。最後，取消準備更改的隱私設定，決定了，還是直接動手打起網誌。

如果我這麼害怕發表自己內心的想法，那我等於就是個沒有想法的人，至少我對自己的標準是這樣，想法囤積在腦內，久了不會變成智慧，它會被大腦代謝掉，因為你滿腦子都在想著這周五要吃麻辣鍋，周末還要和男朋友約會。就像你在五歲時發現自己彈的了一手好琴，自恃天賦過人，時不暇給還能在過年時或其他有鋼琴的地方秀個兩手給親戚朋友聽聽，你對自己很滿意，而荒廢了練習，一年後你手指僵硬、五年後幾乎失去視譜能力，根本無法彈奏。十年後你就只能告訴別人：「我五歲時可是鋼琴神童！」你會變成一個只能拿過去來說嘴的人。

所以我不再當想法的囤積狂了。